Cocue d'Air France

C'est juré, PLUS JAMAIS je ne volerai avec Air France.
Je les hais, je les hais, je les hais, JE LES HAIS .... !!!!

En un week-end (donc 2 voyages), ils ont réussi à me faire TOUS les coups (pas encore celui du crash ou du détournement quand même - pas encore).

Arrivée à l'aéroport de Marseille samedi soir : ma valise, en soute, disparue. Elle est à Amsterdam... Livraison peut-être un jour avant mon retour, en attendant j'ai du chocolat et des cadeaux fragiles pour toute la famille là-dedans... Fin bon, j'ai gagné au moins une (superbe) trousse de toilette Air France Skyteam et avec suuuuperbe T-shirt Skyteam XL. Chouette.

Attendez la suite ! Parce que c'est pas fini....

Ce soir je devais faire Marseille Lyon, puis Lyon Francfort. MAIS, parce que oui, évidemment il y a un mais.....: grève de Britair à Lyon, la liaison sur Francfort est donc annulée. Seule possibilité : Marseille Paris - Paris Francfort
mais pas à 18h, à 16h. Air france m'a appelée à 15h... j'étais en ville a Nîmes.... autant dire qu'on a bombardé !!! 3/4 d'heure pour faire Nîmes Marseille...! si y'avait des radars on est grillées, mais avec moman on s'est déjà arrangées en cas de "flash" : elle prend l'amende et moi les points... Fin bon bref, je me présente au comptoir indiqué au téléphone par la personne qui m'a appelée, et, comme elle me l'avait promis, elle m'a déjà enregistrée.
En tous cas y'a un sacré pataquès dans l'aéroport, à cause des vacances scolaires, et à cause de la grève... l'immense majorité des passagers dans mon cas sont tous déroutés sur Paris (on va tous rentrer dans cet Airbus, z'êtes sûrs ???)

La conne à la sécurité me jette à la poubelle mon shampooing (parce que bon, pensez bien que cette fois j'ai rien mis en soute, j'ai tout entassé dans un sac de sport et hop en cabine, je ne confie plus rien en soute !!!) - mon shampooing tout neuf à 7 euros de chez Klorane, je précise.....Et en plus elle me fait des histoires à cause des 2 kilos d'asperges fraîchement ramassées de ce matin que je ramène à mon végétarien de patron et à son épouse, là, après qu'elle m'ait brisée le coeur en jetant cérémonieusement mon shampooing dans son immense et menaçante poubelle (en portant des gants, comme si un shampooing Klorane à la mangue était empoisoné..), qu'elle me fasse des simagrées à cause de deux malheureuses bottes d'asperges, là je me suis dit que j'allais peut-être exploser.... Je vais peut-être détourner un A320 avec une botte d'asperges ???? En plus c'est marqué nulle part dans le règlement des bagages que les légumes ne sont pas autorisés en cabine....!

Breeeeeef je monte enfin à bord - l'hôtesse à l'entrée me prend ma carte d'embarquement, cf Gad Elmaleh, je saaaaaaais, je connais la route, je ne vais me perdre, je sais ma place est par là tout droit.... - je me retrouve sur le siège du milieu, entre un monsieur assez volumineux incapable de lire un journal sans s'étaaaaaaaler sur moi, et un autre homme volumineux qui a passé le vol à roter.... l'altitude sans doute, mais quand il a demandé un Coca à l'hôtesse, j'ai cru que j'allais pleurer....

Arrivée à Paris, il faut traverser tooooooooout l'aéroport parce que évidemment ma correspondance est au Terminal 2D.... mais bon pendant le voyage j'ai fait la connaissance de deux consultants informaticiens qui partent à Francfort 5 jours pour une conférence, alors du coup on a pu se poser à la "Looouunge" Business d'Air France (champagne à volonté). Et puis on recommence tout le bordel et tout le cinéma de la sécurité (" Nan, ce ne sont que des asperges !!!!")

A l'embarquement, la potiche en jaune fluo regarde ma carte d'embarquement (issue d'un billet de transition puisque je n'étais pas sur mon vol prévu à cause de leur p....de grève) et elle me dit, arrogante et méprisante: "mademoiselle, sortez de la file et mettez vous sur le côté. "

Paaaaardon ? Les passagers de la file derrière commencent à s'impatienter et l'autre, prenant son temps et savourant visiblement de pouvoir user et abuser de son petit pouvoir de petit chef, brandit ma carte d'embarquement et me sort : "Vous avez votre billet?" Ben... non.... si j'ai une carte d'embarquement c'est que j'avais un billet à la base, qui, à l'enregistrement est devenu ce qu'on appelle une carte d'embarquement, aussi appelée carte d'accèes à bord. Je l'ai d'ailleurs d'autant moins que c'était un E-ticket et que, comme vous semblez l'ignorer alors que c'est votre boulot, dans ce cas là on a jamais le billet qui passe entre nos mains, puisqu'on retire directement la carte d'embarquement....

Elle ne m'autorise pas à monter à bord du vol parce que je n'ai pas de billet.... MAIS PUTAIN J'AI UN BILLET, puisque j'ai une carte d'embarquement à mon nom, avec une place réservée - même que chuis au hublot, na ! - et je ne vois pas où est le problème. "Vous êtes FIM" - ne me demandez pas ce que ça veut dire - "j'ai besoin donc que vous me présentiez votre billet". Très patiemment je lui explique pour la 3ème fois ce qu'il s'est passé - la grève à Lyon, sa collègue de Marseille qui m'appelle et me met sur ce voyage là, m'enregistrant automatiquement et me donnant uniquement mes deux cartes d'embarquement pour les vols, etc....
"Oui, mais je veux votre billet, vous devez avoir un papier en plus de votre carte d'emabrquement, et sans ce papier vous ne montez pas à bord."
Mais meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde je ne l'ai pas ton putain de papier....
"Je ne l'ai pas votre papier, je n'y peux rien si votre collègue à Marseille a mal fait son boulot, j'ai une place sur ce vol, j'ai payé - suffisament cher d'ailleurs - je commence à en avoir plein le dos d'Air France, entre vos grèves et les bagages qui se perdent... ! Ecoutez j'ai un billet en règle, une place, tout ce que je veux c'est rentrer chez moi, alors je monte dans cet avion ! c'est quand même incroyable !"
Là, moi qui suis quand même une patte et qui ne me met jamais en colère, je la sens vraiment monter....
Soupirant bruyamment elle décroche pour la énième fois son téléphone, prenant des grands airs et se donnant de l'importanc, puis raccroche et me sort tranquille : "Bon. EXCEPTIONNELLEMENT, JE vous autorise à monter à bord - mon responsable est part manger et n'est pas joignable, on règlera ça plus tard...!"
Là je crois que j'ai vraiment été à deux doigts d'exploser..." Exceptionnellent, qu'elle me sort cette conne, et elle "m'autorise" !!!!
Elle se décide ENFIN à passer ma carte d'embarquement dans la machine - évidemment la cart passe impecc puisque j'ai RESERVE et PAYE une place sur ce vol, et elle me dit, avec un grand sourire : " bon voyage !"... Là, j'ai explosé, lol. "C'est ça !!!!! Et au plaisir de ne jamais vous revoir et ne plus voyager sur Air France, ça je vous le garantis !"

Le vol avait presque 7 minutes de retard à cause de moi - enfin plutôt à cause de l'autre brune jaune fluo, sa crise d'autorité et son complexe d'infériorité - et évidemment ma place était au fond de l'appareil... rien de plus terrible que d'être la dernière à embarquer, d'être la cause du retard et de devoir remonter toooooooute l'allée sous les regards des autres passagers.....

Le pompon : l'hôtesse à bord - pas aimable pour deux sous, c'est pas la grâce et la politesse qui l'étouffent, et elle ne risque pas d'avoir des rides au vu de son sourire absent - me sert mon café lyophilisé et... et.... en renverse la moitié sur ma veste. Elle s'est bien sûr largement excusée et non seulement m'en a fait un autre, mais en plus jai eu droit à un verre d'eau...Attention, c'est qu'ils sont généreux chez Air France....

Arrivée à Francfort : on s'est posés tellement vite sur la piste que le freinage a été assez violent, on est tous partis le nez dans les sièges de devant - du coup, quand on s'est enfin stationnés à l'aérogare, tout le groupe d'hommes d'affaires à l'arrière ont applaudi - de soulagement...

Voilà, vous savez maintenant de quoi Air France est capable quand ils ont décidé de s'acharner sur une passagère, lol.... Vraiment pas de bol, mais là, Air France et moi c'est fini !!!
Je vais utiliser leur T-shirt XL comme chiffon à poussière tiens...!